the yellow dancer

como una actualización de lo que venia sucediendo, las cosas se reacomodaron, S se alejó, pero no se fue, con lo cual el canal del abandono se cerró por ahora y L tomó su lugar, y la cosa va de perlas, por ser bién autorreferencial.

hoy fui a canto y estuve trabajando con una canción de the yellow dancer de robotech, look up the sky is falling. me venian pidiendo que cayera en el 2011, y aquí estoy, lo cual es muy bueno si se entiende que el viernes pasado cuando fuimos a tantra, no recordaba en que siglo estábamos.

y esa canción, como todas las promesas futuristas acerca de que si no hay toma de consciencia, está todo mal, es entonces muy a tono con el aquí y ahora.

la clave fue muy divertida, porque P, con quien estudio canto, me hizo marcar el ritmo con un zapateo militar, yo además estaba con borcegos, y luego me dijo que dejara de zapatear y visualizara el ritmo zapateado en una pared, la canción con ritmo boliche se militarizó, lo cual si pensamos en la saga está por demás a tono.

the yellow dancer era mi gran amor en la secundaria, ese hombre travestido en mujer, cantando y que cuando termina se quita el maquillaje y vuelve a ser hombre, me volvia loca. lo cual explica mis gustos sexuales cuando fui más crecidita y hasta la fecha. no hay nada más hermoso que un andrógino, aunque claro dificilmente se pueda vivir cerca de él.

estoy tan contenta con esta nueva ocupación, que ahora quiero escribir todo el tiempo, es como el fin de la soledad, para ser sinceros hasta es probable que la este pifiando siendo artista plástica, lo cierto es que aveces no entiendo nada, me encantaría pintar, entender de qué se trata, de que se trata la entrega total hacia la pincelada, el color elegido, el tamaño del gesto, la intensidad, lo materico, el movimiento y la frescura.

me encantaria ser como esos pintores antiguos y con mucho oficio.

preocupados profundamente por lo que hacían, por el efecto que causaban y la seriedad que ponían en ello.

siento que hoy todo eso se desmerece. que la temprana madurez ha tomado la escena, y desmerecen a padres he hijos. en el fondo no es muy diferente a lo que pasaba en mi entorno con respecto a la exclusión. todas las partes son necesarias, todas las maneras son correctas, y es necesario que exista todo. de todos modos decidi ir hacia el futuro además de hacia el pasado, y quizas lograr una conexión.

zentate

Por qué estoy teniendo este brote de felicidad? hasta hace dos minutos estaba re negativa, y hasta me sentía una stoquer, de seguro tenia la baja autoestima de una stoquer, ya estaba posteando demás todo dirigido para causar un efecto. pero tuve una buena charla con luli, y volví deseando borrarlo todo. remover todos los post, sobre todo el de este diario, que decidí por ahora no publicar. un diario oculto, impublicado y sin ninguna función salvo la de contenerme.

también decidí dejar de querer ser una artista contemporánea, decidí ser lo que soy, eso sin nombre que trasmuta con los tiempos. y bueno, bajar el profile, look bajo perfil, "héroe anónima"como dice maggie

ok, son todos re famosos.! pero bueno, igual chau, porque ustedes me importan nada, tengo mi diario que es la posibilidad a futuro de comunicarme con otros mucho mas allá de las barreras y hasta de las palabras.

y tbn decidi dejar de consumir malestar, en la medida de lo posible, porque no se si manejo lo que siento, y puede que todo sea un invento mio o puede que sea una conexion energética y se me estuviera yendo la energía a causa de ese pequeño monstruito.

claro, puede ser el miedo, y debe de ser el miedo, quizás todos tenemos miedo y necesitamos deprimirnos un rato.

ahora!!!!!! come on!!!!!!!!!.

voy a necesitar estrategias y mucha fuerza de voluntad para cortarla con el la melancolía. ahora vamos por punk in happiness.

hay una puerta que se puede abrir y que se perfectamente donde ir a tocarla, y es laurie. laurie es la puerta a la luz, y aunque me cueste un huevo tengo que trabajar en obras distintas, estudiar edición, conseguir el programa, buen, digitalizarme, y ufffffffff!!!!! qué fiacaaaaaaaaa.

pero es mas fácil que comunicarse con las personas.

la independencia es lo más lindo que hay y yo voy a lograrla.

le agradezco la charla a luli, la necesitaba.

y al que me lea ocasionalmente, gracias por interesarse o buscar algo en mi.

houston

cada paso que doy hacia abrir mi comunicacion con los demás, con todos los otros, aparece la falta, el reciente abandono, como si sólo hubiera de mi mundo un sólo expectador y cada movimiento le estubiera dirigido, y aún asi, mientras más me expando más se sana el abandono. una resonancia primitiva, que me vuelve adicta. una situacion tan patologica que deberia prohibirmela a mi misma.

un abandono barthiano, instalado más allá de lo real, y por lo tanto las veces más atractivo, instalado en lo mas bajo de mi autoestima, en la negación total de mí misma.

un simple daño colateral a una situación con determinado descenlace desencadenando un antiguo mecanismo. una acción totalmente indirigida. it´s not personal, just business.

en estos momentos es cuando lo único que me calma es escribir, es la union más directa de mí, conmigo. el pensamiento directo al teclado y las emociones directo al pensamiento sin una intromisión ajena, el otro no como interlocutor, porque le esta negada la respuesta, sino como excusa o como testigo.

y esto es una conexión remota desde mi burbuja

sólo sé que no se nada

una puede decir, utilizo mi diario íntimo como obra porque tengo intencion de dejar al descubierto todas las costuras y las hilachas de mi vida como material de estudio.

acerca de una vida humana, acerca de mostrar la verdad, acerca de hablar de lo que mas se vivencia, y no digo ya conoce, porque sólo se que no se nada.

y en el interin, con la intencion más altruista hacia la vida y el estudio de las emociones humanas, me llevo puesta la intimidad de todos los que tocan mi vida, los cuales además ni tienen la capacidad de defenderse, asi que siguiendo con el hilo de ayer, no, no puedo crear un diario literal de mi vida y publicarlo online, eso viola mi código ético.

digamos entonces que lo voy a maquillar, y que no es un maquillaje por verguenza de lo que hay ni por falsear la realidad, es el maquillaje del respeto, del humo que oculta a consciencia, no del que esta perdido en la niebla, sino el humo de mago, que necesita el humo para lograr su magia

e.t.phone home

estoy por actualizar mi diario privado y publico. lo he venido escribiendo en otra parte, pero ahora voy a convertirlo en arte contemporaneo, en una performance escrita, puede que lo edite y no sea realmente purista, pero algo, que se asemeje a un diario privado público, va a ser publicado, y quizas modificado o no, lo cierto es que va a ser sincero e interactivo, y por supuesto cabe la posibilidad de que no quiera ser leido, que a los otros les importe nada mi intimidad, o que me cueste volcar confrontaciones actuales, pero entonces ya no seria un diario privado, y no seria un desnudo, sino un compilado diario de aforismos, tengo que volcarlo todo. estrategia: que nadie se entere de la existencia de la direccion de web, asi nadie puede leerlo, aunque la obra se produzca, pero......y qué cambiaria?

qué cambiaria?

cambiaria que dejaria de tener importancia el que sea público, porque volveria a ser privado, si nadie lo ve, por la razón que sea se vuelve privado, y deja de ser de estos tiempos, la definicion de moderno, de seguir los tiempos del hoy, de hablar en lenguaje contemporaneo, asi que debe ser un escracho permanente y diario. y estoy yo en condiciones de hacer eso?

estoy? de publicar mis cosas, mis sentimientos, mis pensamientos mas privados, puedo yo hacer eso? por un lado creo que no, y por el otro creo que me encanta, que me llena de luz, al menos eso sucedia en la época del fanzine. mmmm, el fanzine vino para traer soluciones, puedo cambiar los nombres y disimular las tramas, un poco lo que hacia laura ramos en bs as me mata. pero mas privado y con menos fiestas.

supongo que entonces más que un diario privado se volveria material para un guion. mmmmmm, hacer uno privado en casa y en paralelo guionizarlo para el publico que esperemos no exista, asi resulta mas facil de escribir. mmmm, no se, ya veremos, por lo pronto a mi me gusta hacer esto.

el mosaico mayor/ the big picture

Es muy dificil para un pequeñisima parte del todo saber en que anda todo lo demás. supongamos que esa pequeñisima parte del todo es de personalidad controladora y perfeccionista? acaso no daria por resultado una inseguridad total?

y si fuera mandona y creyera que se las sabe todas, no seria normal el que afectara a partes mas inseguras y las tiñera de otro color? sin embargo eso podria y seguramente no estaria en consonancia con el todo, puesto que solo el todo es capaz de verlo todo.

por eso es muy dificil confiar.

la confianza es un salto al vacio, como decia nuestro querido amigo Kierkergard, un amigo literato, porque parece que era tan maligno que por más respetado que era le pidieron que se fuera de la ciudad. ese amaba a los sinceros, pero él mismo era entre otras cosas un gran estafador que se aprovechaba de las necesidades humanas, enamorando jovencitas que obviamente encontraban más plenitud en una relación de fantasia, que en una limitada por las inclemencias de la realidad, si, como las del clima.

a la manera de los antiguos

a menudo me pregunto porqué hago arte, y no he podido encontrar respuesta alguna, lo único que sé es que mi alma se muere si no puedo, o dejo de hacerlo.
considero el acto artístico como un acto de magia, en donde traspaso parte de mi impulso vital a la materia, y por ello también lo uso para sanarme a la manera de los antiguos.

la alegria de volver

Uno nunca se va, simplemente se encuentra, se conecta.
Hoy deseaba crear esto, un espacio on line donde compartir mis pensamientos, pero luego recordé que ya lo habia hecho. Mentiria si dijera que es la primera vez que me pasa, y se que no me sucede solo a mi, se que a todos nos pasa.
A menudo me sucede con las compras, hay un listado que permanece y se concreta.
Aveces me da culpa y me digo, "te parece????", luego recuerdo que hace tiempo lo habia pensado y lo permito, porque si hay algo que aprendí en estos años es que cuando cortas un escalón, cortás el crecimiento.
El crecimiento es como un rasti, sucede de a pasos, como cuando alguien esta armando el cubo de los seis lados y primero hace un montón de cosas que parecen no tener ningún sentido, embrolla todo, mezcla, no parece prolijo, y cuando se vislumbra el acercamiento al órden, de nuevo se aleja, hasta el último movimiento, donde todo se arma, y ahhhh!, era así!, "sabia lo que hacia".
A menudo la vida es así, me rompo la cabeza tratando de entender cosas que no puedo, que no me hacen el menor sentido y sufro por eso, pero eso es FALTA DE FÉ.
no hay que sufrir, hay que confiar en que el cubo se está armando

así como yo

no tenía mucho k decir, sólo deseaba actualizar los textos que estaban viejos.
si no fuera por esas lays k utilice de cena en vez del plato de pasta k estaba preparando, seguiria felíz.
aunk la emoción fluctúa, aveces me gana una profunda tristeza, y no es k haya alteración alguna de mi realidad.es sólo la consciencia de mi realidad y ésa sensación de tiempo.
pero poco a poco, mi vida se construye del día a día.
Un nido cálido de cotidianeidad en el que no me encuentro sóla y que por supuesto se ve alterado por los neones k aparecen desde el afuera esos k conozco a la perfección esos k me vacían.
antes me preparaba para cada salida como en una puesta en escena, y salia a promover la fantasía de mí.
por supuesto para promover la fantasia de mí, me mantenia a una distancia efectiva de todo ser y por supuesto lloraba a escondidas mi condición solitaria.
me divertía vistiendo mi cuerpo y llenándolo de purpurinas y me desteñia el pelo para aclamar atención. para verme barata y accesible, utilizaba todas las trampas k impactan a la población masculina de manera indiscriminada, una mirada me alcanzaba para sentirme feliz.
pero eso duraba esa noche y el vago recuerdo de la noche anterior, era sólo un efecto vidriera, luego volvia a mi autismo y a mi soledad.
lo cierto es k el común de la gente no me satisfacía, y yo no accedía a algo mejor.
todo era un brillo superfluo y emoción, y yo habitaba holywood antes de k el apodo se aggiornara al distrito de palermo.
era la reina del discotek, cada vez mas atemporal y sin ninguna consciencia al respecto.
me escondía de la gente con una fobia exagerada por la irritabilidad, lo cierto es k no me gustan los lugares cerrados llenos de humo, de gente poco interesante, k sólo busca un remedio a su soledad.
no señores, mi soledad era tan grande que no resultaba muy atractiva, en principio para mí.
yo por mas k decorara mi cuerpo con la sabiduria de una esteta, no gustaba de mi.
sabia k podia poner una buena cáscara, pero si rascaban muy poquito, se desmoronaba la ilusión, y nunca fui muy buena embaucadora, mi terreno era el terreno de la fantasia, del ideal.
cuando lo conocí a mi novio, mucho tiempo antes de que comenzaramos algún tipo de relación, me abrí a él con una franqueza tal, que sólo la provoca el receptor que sabe escuchar.
señalé mi cuerpo, explotado por una profesional de la imágen, y le comente, "debajo de todo esto, habita freddy krueger en el interior", le parecio tan simpatico que me agendó como freddy, aunque cabe señalar k no me llamó hasta k nos encontramos en una fiesta en casa de mi mejor amiga, un año y medio después.
sorprendentemente, aunk de sorprendente habia poco ya k me encontraba en mi período de rehabilitación, la segunda vez k nos vimos, pude decir con sinceridad, que freddy no habitaba más en mí.
ahora me encuentro inserta en una relación, descubro la normalidad, aunque hay k darle el premio a la infinita paciencia, que seguramente es inherente a su personalidad.
soy cuidada, soy mimada, pero extraño vestirme como una vedette!.
entonces lo resuelvo sacándome fotos.
si llego a envejecer como parece k hacemos todos, tendré el registro de que alguna vez fui así.

así cómo? así como yo

YKONOS Y GRAPHIAS

Iconos y Grafía, no es otra cosa que el lenguaje per se.
y porqué se inventa el lenguaje?
por esas ganas irresistibles que tiene el ser de comunicarse, pero por sobre todo, de dejar constancia de su ser. "por acá pasé yo, pasé de ésta manera, esta fue mi contribución, y ésta fue mi emoción, esto es lo que soy".
Decidí trabajar sobre lo público en lo privado, con el clásico y multifuncional "diario íntimo",un texto que se dice privado, pero que anhela ser descubierto.
Al escribir un diario íntimo, el sujeto se desdobla, transformándose en el testigo de su experiencia, se asume como público, se divide, y es en ésa división dónde se aúna.
Es el hecho de compartir consigo mismo lo que lo deja entero, y ésa es la primera función de un diario íntimo.
Actualmente un diario íntimo, puede ser una experiencia pública, porque los blogs son el espacio privado para compartir con otros.
DE HECHO ESTE QUE ESTAN LEYENDO, ES MI DIARIO ÍNTIMO.

ama a los demás

si no puedes amarte a tí mismo, ama a los demás, versa hey you de maddona. el amor es libertad. el amor no daña, y genera el bién por añadidura.
hoy seguia con mis reclamos, le daba demasiada importancia a otro ser humano, hasta que en un momento me puse a hablar de amor, y me dí cuenta que yo no estaba amando a ése ser humano, simplemente estaba esperando que se fijara más en mí. y ése descubrimiento me calmó.
tal vez necesite amar más a los demás y reclamarles menos, creo que eso podria hacerme bién, de esa manera la victima no tendria lugar.
hoy voy a amar más a los demás, en especial a cierta persona a la cual empecé a odiar.
aunque tampoco en especial, y no por altruismo, lo voy a hacer porque me hace bién, luego la vida dirá lo que dirá.
hoy soy un poquito más sabia que ayer y eso esta bién.

dios

ayudame a atravesar éste momento, que mi dolor, mi ansiedad , mi inseguridad, mis miedos sean contigo

hoy en mi vida

hoy tuvimos un muy buen grupo, he decidido deconstruir mis años de fantasia, con pura realidad, del día a día.
es decir que voy a crear realidad donde antes habia fantasía y de esa manera me voy a liberar.
me voy a liberar de las impresiones viejas, de los deseos pasados, de las convicciones añejas, de las supercherias ajenas. voy a atenerme a los hechos.
hoy en mi vida está, estan, hay. mi realidad se merece un nuevo inventario, uno más acorde a mi hoy. el futuro es igual al pasado, no es de manera alguna tiempo presente.
el futuro tiene por misión ser un misterio, no puedo ser tan miedosa o tan sobervia de imaginarlo resuelto. hoy deseo cambiar, deseo poder construir sobre el territorio desolado.
hoy me abro al amor, este dulce amor que apareció hoy. ya no lo dudo, no lo examino, no lo cambio por una ilusión, hoy lo elijo, lo agradezco y lo acepto, y además lo deseo para mí.
hoy abrazo mi realidad y a quién tengo al lado.
hoy le soy infiel a la imaginación, y me entrego a la realidad, me entrego y la disfruto, porque es un regalo de dios.
no es verdad que haya una sóla persona en la vida. amores hay muchos, pero no todos están en condiciones de darnos lo que necesitamos. con ése amor me quedo, con el que está, con el que me corresponde.
otra acepción de corresponde luego de tipear, ya no es correspondencia , es corresponde, de pertenecer, el que me corresponde.
hoy me abro a vos

mi adios a papá

el 23 de enero a las 5am, papá se fue a otra dimensión. seria vicioso decir que no siento tristeza, pero es más fuerte el sentimiento de liberación.
a menudo me pasa con cierta gente, en especial del sexo masculino, que si tuviera otra vida me gustaria compartir la vida con esa persona, pero no existe esa posibilidad.
entonces luego del encuentro hay una profunda tristeza, la tristeza de la separación, hasta que algo se sana, se olvida, ya no se detenta, fluye.
con papá pasó igual, salvo por los treintinueve años de espera, en los que mantuve la impresión de que algo podría cambiar. pero no fué lo que sucedio, lo que sucedió fue como en esos romances que son puro deseo, pero en los que nada suceden en la realidad, todo se mantuvo entre nosotros dentro del plano de lo espiritual. es más fácil para mí dado el caso la despedida, porque es más coherente con nuestra relación.
ese espacio vacío ya no me molesta, porque ya no está, y aunque todo a su alrededor cambió, yo guardo la impronta que dejó en mi corazón.
el fué juez, y podria juzgarlo y condenarlo, esa es una actitud que se puede tomar con todo el mundo, pero estariamos juzgando a dios.
yo lo amaba, así como nos llevabamos. a la distancia, desde una comprensión supranormal, y por el hecho de nacer tan parecida a él.
este es un dolor que nunca creí soportar, pense que me iba a comer el resentimiento, y no, me guardo mi dolor, porque mi dolor es mi amor, si está un poco arrugado como dice juarez, pero esta, y por alguna extraña razón me resulta más fácil expresarlo ahora, supongo que porque ahora entre él y yo, sólo está dios, y dios conoce mi tesoro, tanto mi tristeza como mi amor.
y también es testigo e nuestro vínculo, ése que aunque mi hermana no pueda soportarlo, yo tuve igual. el hecho de que no pasáramos tiempo juntos, sólo fué circunstancial, y sí, aún asi estoy triste e inclusive lo extraño.

sobre la terquedad de una ex adicta

voy a prepara mi capuccino de la mañana, no logro recordar si queda en el envase, tengo un escaso registro de que un poco hay, aún asi no encuentro el paquete, miro la basura, encuentro u paquete alli, pero me digo,no, ese es otro, y sigo buscando, hasta que caigo en la cuenta de que no recuerdo haber terminado el paquete, pero hay que admitir, que no encuentro el envase del capuccino y que a flor de piel como quien diria, en el basurero, hay un paquete como el que estoy buscando.
debo rendirme ante las evidencias.
tendre que tomarme un té

dios que se haga tu voluntad y no la mia

hoy explícitamente pido y decreto, que se cumpla tu voluntad y no la mia.
que tu gracia me ilumine, o que yo cada vez me encuentre más abierta para recibirla.
que nuestra amistad sea la mas intensa de todas las conexiones que yo tenga en ésta vida.
por tu gracia, que así sea´.
tu hija gaba

definitivamente no al cremita subido

definitivamente no al cremita subido, nada de ocres color piel, finalmente entré al baño encontre una toalla verde pistachio y tomé una descición

pre-ocuparse es una emoción boicotera

preocuparse significa vivir el sufrimiento por adelantado de un posible suceso, es estar a destiempo dándole lugar al temor, y el temor es estar aferrado a algo, o a alguien, en la verdadera luz, sólo existe el soltar, hasta soltar el temor.
hay que confiar en que todo cambio es para bién.
en eso me gustan las matemáticas que son puras combinaciones , semejanzas y discordancias, a determinadas preguntas hay un si, o no.
bueno lo que es és, lo que no es no és, eso no se cambia, la verdadera sabiduria está en cómo se transita.
aveces de manera infantil, albergamos el supuesto de que si me preocupo mucho, eso se va a resolver, y en el fondo nada más opuesto podria suceder, ya que solo emito miedo al universo y me acerco a la situación de máximo temor.
luego de todo lo que me ha tocado vivir, o por decreto, digamos, ya basta del temor, basta de la falta de fé, no ha lugar al pesimismo.
no ha lugar a la gente que te deja una sensación amarga en el alma.
no ha lugar al juicio premeditado.
basta de estupidez, basta de automaltrato, basta de infelicidad, basta de dudas.
la certeza no existe, luego dudar, es irrelevante, porque el estado natural es la duda.
las visiones ajenas, son ajenas.
claro es difícil para mi, he perdido el dominio de mi vida, pero no se si lo he perdido, porque en realidad, nunca lo tuve, y tampoco se si algo así verdaderamente existe, la realidad no es tan ilimitada, solo existen variables, opciones, puede que vea menos de las que hay, pero en manera alguna son infinitas. desde esa mirada, la locución de una vida, sólo se da a largo plazo, en la suma de deciciones que cada ser va decidiendo dar.
el camino nunca es recto.
estoy enojada, enojada conmigo, aunque mi mente es clara me cuesta manejar mi emoción, y mis emociones me manejan, impulsan mis actos, mis palabras, y desestabilizan mi paz.
bueno no es un problema nuevo, ni diferente del de muchos otros seres humanos, sólo que hoy me enoja.
me enoja mi falta de filtros hacia el exterior, la relevancia de las opiniones ajenas, la incertidumbre de cada combinación.
con respecto a la incertidumbre, es tema repetido en este txto, eso no deberia ser material de enojo, esa es una constante.
el otro día le digo a un amigo, "quiero hacer algo con mi vida", se rie y me contesta, "qué ambiciosa", claro en cierto punto tiene razón, uno hace lo que puede, y digamos que fue sutil, deberia haber dicho, "qué sobervia", pero a pesar de su mirada piadosa, somos una combinación de tango, prefiero la gente más optimista, la mirada artística está bién, pero cae en el regodeo.
es un hecho que yo tengo poder sobre mi, que no lo utilice es otra cosa.
pero estoy en el proceso, voy a dejar de preocuparme, voy a volver a confiar, voy a volver a ser feliz, por lo menos hasta que se me demuestre lo contrario, en ese caso he de llorar.
este verano fui con mis sobrinos a la costa, el mayor tiene dos años, la menor tres meses.
antes de esta experiencia cuando yo escuchaba a alguien llorar, inclusive a mí misma, se me caia el mundo encima, una tristeza por demás exagerada se hacia carne en mi.
carne, el crema de la pared es carne, es piel!
bueno volviendo a lo anterior, luego de escuchar estos niñitos en arranques de furia, histeria y llanto, sólo porque le quitaran un objeto, contradijeran sus acciones o tuvieran un dolor físico como le sucedia la menor, luego de escuchar sus esos alaridos desgarradores, tan parecidos a los de tanta otra gente, pero sabiendo que no existe en sus pasados el rastro de lo que llamamos un tremendo trauma, una brecha insoslayable, un dolor rayano, y el escucharlos gemir así, igual que si los tuvieran, hizo que mi pensamiento se diera de bruces contra el piso, porque ahí me vi, porque yo también soy así, la emoción me puede, además refuerzo argumentos en mi cabeza sosteniendo la verdad esa emoción se convierte en mi mas plena verdad y que cuando se corroboran con la realidad resultan ser tremendos delirios, kilometros de pericula de puro terror.
entonces pierdo la noción de realidad.
como puede ser, si soy tan intuitiva, me digo.
como cuando cotejando con un amigo nuevo, le cuento mi gran idea, esa que guardo desde niña, " porqué no hay una burbuja que templara el tiempo", (harta de los calores intensos y de los fríos violentos), a lo cual me responde "si eso sucediese, se extinguirian un montón de especies, y además no creo que a los osos polares les gustase"
entonces mi imaginario se convierte en trizas, la fantasia hippie ya no tiene cabida, el mundo es violento, el mundo es cambiante, no se cómo es, pero ciertamente tiene poco que ver con lo que yo imagino.
y sí, como me insiste otro amigo, me lo creo todo.

hoy la mañana empezó ajetreada

sendos llamados de mamá, para resolver distintos temas, el más controvertido era la pared del fondo.
moztaza, propuso para los sesenta metros cuadrados de pulmón de manzana que corresponden a mi departamento.
eran las ocho treinta acababa de sonar el despertador y no puedo ver el mostaza.
no sé, tengo que mirar los colores, mirar la pared.
me levanto, julio esta al llegar, hoy le pone la segunda mano al deck, julio tiene muy buena onda, pero me resulta difícil trabajar con alguien moviéndose por la casa, aún así reconozco que es la única manera de mejorar la casa.
miro la pared, celeste cielo me digo.
deseo despertar mirando el cielo.
la llamo y se lo digo.
no le gusta, el celeste es lanús, dice que por san isidro todo es de la gama del mostaza que combina con el verde de las plantas, pero mi casa es azul! respondo.
cada casa y cada persona tienen sus colores.
mi casa es azul, es una casa donde se trabaja mucho la fé.
se preguntarán qué pasó con el blanco?
el blanco a las ocho y treintiun minutos ya estaba declarado aburridisimo, entre lagañas no lo cuestioné.
bueno aver ........qué color. si vamos al caso la que se va a levantar todos los dias mirando la pared voy a ser yo.
aún asi he descubierto algo.
intento tres veces con mamá, se estaba bañando.
paso del celeste a un cremita subido, y cansada de mis llamados me responde, te lo va a pintar del color que vos quieras.
eso es una novedad en nuestra comunicación, aprendo que si la molesto la misma cantidad de veces o mas de lo que lo hace ella, se da por vencida, por lo menos luego de tantos años.
no se puede despertar una y dos personas un lunes a la mañana y depositar tanta energia en un color.
llega julio, le cuento del celeste, asiente, luego habla del cremita, es divertido como escucha lo del celeste, pero no lo toma en cuenta, el ya tiene el color en su cabeza, se lo consulto, concuerda conmigo en que el mostaza de mamá es muy fuerte, aún asi concordamos en un mostaza pálido.
entonces me quedo tranquila.
luego hablamos del pasto, el pasto está creciendo, ya que retiramos el bananero y todo lo que hacia mucha sombra. el pasto crece naturalmente, solo necesita agua y tierra, a lo sumo semillas.
mamá esta pensando en comprar panes. ya lo hicimos una vez, el efecto fue desastroso, una alfombra desprolija en verde natural con todos tipos de pasto, no a primera vista, pero lo supe cuando ese pasto murio y empezó a crecer cualquier cosa en el jardín, y por cualquier cosa me refiero a ése pasto que se eleva metros y se enrieda con lo que venga. ademas esta creciendo un pasto lindo.
entonces complotamos, le pido a julio que lo del pasto natural, lo mencione él, que necesitamos tierra, no panes, tierra, mucha tierra y mucha agua.
bueno me quedo tranquila, julio es un buén aliado. la casa esta siendo puesta bonita, y eso merece el sacrificio de que una se sienta invadida.
tan invadida que olvido sacar la ropa del lavarropas y pierdo el hilo de lo que debo hacer.
y qué debo hacer???????????????????
arte, arte, arte, como dice la minujín, aunque ella no se dispersa tanto, nunca dio puntada sin hilo.
bueno yo tampoco, salvo que cada vez me doy más cuenta que para lograr mis objetivos debo despuntar con algo.
hoy mamá entre sus variados llamados telefónicos me leyó la nota que le hicieron a febe, resulta que le hizo un retrato a cristina kirchner, ése es su filón, le dije.
conozco los retratos de febe, que para quien no lo sepa fuimos mejores amigas hasta que entré en tratamiento, son divinos, empezó retratando a la garbo y a otras divas secuaces, ahora se metió en la política!!!!!!!!!
nunca se me hubiera ocurrido, esta feliz retratando a todos los personajes politicos, que lilita carrio y etcétera,- grossa febe, ya le iba bién las cosas antes de esto, pero dio un golpe importante.
si yo fuera cristina ya tendria mi retrato en mi casa, porque febe te fotoshopea con su compresor, ése que nunca deja dormir a los vecinos, porque pinta de noche.
bueno en las vacaciones decidí que mi punto más unico son mis caras perladas, es lo mas inimitable que tengo, me propuse hacer muchos cuerpos con caras perlados y distinguirme en eso, el resto es un accesorio.
de hecho cada vez que escucho cantar a una chica con talento, sufro.
sufro porque mi voz es limitada, sirve para expresarme, pero no para hacer carrera, y todos mis otros dones no estan bién desarrollados, sólo las perlas plásticas lo están, y en este momento la independencia me urge.
es verdad que sólo lo noto cuando me invade la claustrofobia.
este año escribiré en mi corcho, la independencia económica es el 2008, cada perla que pongo es dinero que hago, yo amo el dinero y el dinero me ama a mí.
además es lindo ganar dinero, y más lindo aún cuando viene de una actividad propia, uno tiene una sensación de éxito y reconocimiento, a la cual no estoy acostumbrada, pero a la cuál deberia hacerme adicta, sí ADICTA, workaholic, for a change.
producir, producir, producir.
pensar en dinero, en mucho dinero, de nada sirve una pequeña venta para demostrar que esto puede ser una buena inversión, puede funcionar, no, hay que dar el paso siguiente.
de qué trabajás? hago muñecas de plástico para vincent!
(éste es un chiste privado) vincent es mi personalidad varón.
todos somos mujeres y varones a la vez, yo decidi ponerle nombre a mi parte varón, tan sólo lo hice y mis amigas ya me pretendían, lo que es la demanda, por diós!
y con respecto a las muñecas de vincent, bueno cualquiera que vea la voluptuosidad de mi obra lo entendera, ya vienen infladas y es que el sexo siempre fué un buén negocio.
salvo en las telenovelas y los productos para niños, de todas maneras, lo hago por vocación, en mis muñecas está el desparpajo que mi persona no posee.
tan sólo hace dos dias en una conversación con mi hermana, ella me decia, "uno se viste para trasmitir, pero nosotras debemos vestirnos para ocultar", porque somos tan diferentes que nos volvemos explícitamente el blanco de cualquier exposición.
uno querria otra cosa, me dice, y recuerdo mis idas al disco en plena mañana con mi minifalda de lentejuelas turquesa. de eso hace unos cuántos años ya, siiiiii, y suspiro.
habia una época donde nos exponíamos, ella cada dia está mejor, y yo la sigo.
vestirse para ocultar, eso me encantó.
mi hermana es muy interesante, si no fuéramos hermanas probablemente seríamos amigas, y nos hubieramos peleado o distanciado como con febe, porque cada diva necesita un reino propio, las damas de compañia y las princesas guías, sólo duran un tiempo, luego cada cual a su conquista, sin que por eso una desprecie el territorio de las otras, en mi plano de amigas estan las interesantes, y las que no existen, asi toda reina es una amiga, luego acaba ahí.
con los hombres aveces pasa igual, yo he sido una auténtica ama de casa frustrada, como si diós me dijera a cada rato, no te dí la vida para que te pusieras a planchar camisas!
si hubiera sido otra, me hubiera casado con un matón, un poderoso ilustre, y como me dijo un ex, nunca hubiera salido de la cocina. y encima odio cocinar!, es verdad que mejor me hubiera ido de gato, millones de zapatos y ropita distinta para lucir, pero lo cierto es que tampoco tengo estómago, soy una romántica empedernida.
bueno dia a dia debo acostumbrarme a ser yo sóla, un ser, no dos, no una mezcla arbitraria con otra persona. aprender las distancias, dar de baja la simbiosis, aprender a existir.
además cuando me vuelvo un acólito, soy una lágrima.
lágrima, término que se intercambia por sonrisa, hoy decido ser feliz, y lo decido cada mañana.
una vez cuando tenia algo así como veinte años conocí en un boliche a un chico muy sabio, me decia, yo no tengo nada, pero nadie va a quitarme mi alegria, yo estaba muy preocupada en mi autocompasión, pero en medio de mis eternas borracheras, esas palabras se inscribieron en mí, veinte años despues, totalmente limpia, he podido comprenderlo, sólo la alegria es el botín.