pre-ocuparse es una emoción boicotera

preocuparse significa vivir el sufrimiento por adelantado de un posible suceso, es estar a destiempo dándole lugar al temor, y el temor es estar aferrado a algo, o a alguien, en la verdadera luz, sólo existe el soltar, hasta soltar el temor.
hay que confiar en que todo cambio es para bién.
en eso me gustan las matemáticas que son puras combinaciones , semejanzas y discordancias, a determinadas preguntas hay un si, o no.
bueno lo que es és, lo que no es no és, eso no se cambia, la verdadera sabiduria está en cómo se transita.
aveces de manera infantil, albergamos el supuesto de que si me preocupo mucho, eso se va a resolver, y en el fondo nada más opuesto podria suceder, ya que solo emito miedo al universo y me acerco a la situación de máximo temor.
luego de todo lo que me ha tocado vivir, o por decreto, digamos, ya basta del temor, basta de la falta de fé, no ha lugar al pesimismo.
no ha lugar a la gente que te deja una sensación amarga en el alma.
no ha lugar al juicio premeditado.
basta de estupidez, basta de automaltrato, basta de infelicidad, basta de dudas.
la certeza no existe, luego dudar, es irrelevante, porque el estado natural es la duda.
las visiones ajenas, son ajenas.
claro es difícil para mi, he perdido el dominio de mi vida, pero no se si lo he perdido, porque en realidad, nunca lo tuve, y tampoco se si algo así verdaderamente existe, la realidad no es tan ilimitada, solo existen variables, opciones, puede que vea menos de las que hay, pero en manera alguna son infinitas. desde esa mirada, la locución de una vida, sólo se da a largo plazo, en la suma de deciciones que cada ser va decidiendo dar.
el camino nunca es recto.
estoy enojada, enojada conmigo, aunque mi mente es clara me cuesta manejar mi emoción, y mis emociones me manejan, impulsan mis actos, mis palabras, y desestabilizan mi paz.
bueno no es un problema nuevo, ni diferente del de muchos otros seres humanos, sólo que hoy me enoja.
me enoja mi falta de filtros hacia el exterior, la relevancia de las opiniones ajenas, la incertidumbre de cada combinación.
con respecto a la incertidumbre, es tema repetido en este txto, eso no deberia ser material de enojo, esa es una constante.
el otro día le digo a un amigo, "quiero hacer algo con mi vida", se rie y me contesta, "qué ambiciosa", claro en cierto punto tiene razón, uno hace lo que puede, y digamos que fue sutil, deberia haber dicho, "qué sobervia", pero a pesar de su mirada piadosa, somos una combinación de tango, prefiero la gente más optimista, la mirada artística está bién, pero cae en el regodeo.
es un hecho que yo tengo poder sobre mi, que no lo utilice es otra cosa.
pero estoy en el proceso, voy a dejar de preocuparme, voy a volver a confiar, voy a volver a ser feliz, por lo menos hasta que se me demuestre lo contrario, en ese caso he de llorar.
este verano fui con mis sobrinos a la costa, el mayor tiene dos años, la menor tres meses.
antes de esta experiencia cuando yo escuchaba a alguien llorar, inclusive a mí misma, se me caia el mundo encima, una tristeza por demás exagerada se hacia carne en mi.
carne, el crema de la pared es carne, es piel!
bueno volviendo a lo anterior, luego de escuchar estos niñitos en arranques de furia, histeria y llanto, sólo porque le quitaran un objeto, contradijeran sus acciones o tuvieran un dolor físico como le sucedia la menor, luego de escuchar sus esos alaridos desgarradores, tan parecidos a los de tanta otra gente, pero sabiendo que no existe en sus pasados el rastro de lo que llamamos un tremendo trauma, una brecha insoslayable, un dolor rayano, y el escucharlos gemir así, igual que si los tuvieran, hizo que mi pensamiento se diera de bruces contra el piso, porque ahí me vi, porque yo también soy así, la emoción me puede, además refuerzo argumentos en mi cabeza sosteniendo la verdad esa emoción se convierte en mi mas plena verdad y que cuando se corroboran con la realidad resultan ser tremendos delirios, kilometros de pericula de puro terror.
entonces pierdo la noción de realidad.
como puede ser, si soy tan intuitiva, me digo.
como cuando cotejando con un amigo nuevo, le cuento mi gran idea, esa que guardo desde niña, " porqué no hay una burbuja que templara el tiempo", (harta de los calores intensos y de los fríos violentos), a lo cual me responde "si eso sucediese, se extinguirian un montón de especies, y además no creo que a los osos polares les gustase"
entonces mi imaginario se convierte en trizas, la fantasia hippie ya no tiene cabida, el mundo es violento, el mundo es cambiante, no se cómo es, pero ciertamente tiene poco que ver con lo que yo imagino.
y sí, como me insiste otro amigo, me lo creo todo.