la alegria de volver

Uno nunca se va, simplemente se encuentra, se conecta.
Hoy deseaba crear esto, un espacio on line donde compartir mis pensamientos, pero luego recordé que ya lo habia hecho. Mentiria si dijera que es la primera vez que me pasa, y se que no me sucede solo a mi, se que a todos nos pasa.
A menudo me sucede con las compras, hay un listado que permanece y se concreta.
Aveces me da culpa y me digo, "te parece????", luego recuerdo que hace tiempo lo habia pensado y lo permito, porque si hay algo que aprendí en estos años es que cuando cortas un escalón, cortás el crecimiento.
El crecimiento es como un rasti, sucede de a pasos, como cuando alguien esta armando el cubo de los seis lados y primero hace un montón de cosas que parecen no tener ningún sentido, embrolla todo, mezcla, no parece prolijo, y cuando se vislumbra el acercamiento al órden, de nuevo se aleja, hasta el último movimiento, donde todo se arma, y ahhhh!, era así!, "sabia lo que hacia".
A menudo la vida es así, me rompo la cabeza tratando de entender cosas que no puedo, que no me hacen el menor sentido y sufro por eso, pero eso es FALTA DE FÉ.
no hay que sufrir, hay que confiar en que el cubo se está armando

así como yo

no tenía mucho k decir, sólo deseaba actualizar los textos que estaban viejos.
si no fuera por esas lays k utilice de cena en vez del plato de pasta k estaba preparando, seguiria felíz.
aunk la emoción fluctúa, aveces me gana una profunda tristeza, y no es k haya alteración alguna de mi realidad.es sólo la consciencia de mi realidad y ésa sensación de tiempo.
pero poco a poco, mi vida se construye del día a día.
Un nido cálido de cotidianeidad en el que no me encuentro sóla y que por supuesto se ve alterado por los neones k aparecen desde el afuera esos k conozco a la perfección esos k me vacían.
antes me preparaba para cada salida como en una puesta en escena, y salia a promover la fantasía de mí.
por supuesto para promover la fantasia de mí, me mantenia a una distancia efectiva de todo ser y por supuesto lloraba a escondidas mi condición solitaria.
me divertía vistiendo mi cuerpo y llenándolo de purpurinas y me desteñia el pelo para aclamar atención. para verme barata y accesible, utilizaba todas las trampas k impactan a la población masculina de manera indiscriminada, una mirada me alcanzaba para sentirme feliz.
pero eso duraba esa noche y el vago recuerdo de la noche anterior, era sólo un efecto vidriera, luego volvia a mi autismo y a mi soledad.
lo cierto es k el común de la gente no me satisfacía, y yo no accedía a algo mejor.
todo era un brillo superfluo y emoción, y yo habitaba holywood antes de k el apodo se aggiornara al distrito de palermo.
era la reina del discotek, cada vez mas atemporal y sin ninguna consciencia al respecto.
me escondía de la gente con una fobia exagerada por la irritabilidad, lo cierto es k no me gustan los lugares cerrados llenos de humo, de gente poco interesante, k sólo busca un remedio a su soledad.
no señores, mi soledad era tan grande que no resultaba muy atractiva, en principio para mí.
yo por mas k decorara mi cuerpo con la sabiduria de una esteta, no gustaba de mi.
sabia k podia poner una buena cáscara, pero si rascaban muy poquito, se desmoronaba la ilusión, y nunca fui muy buena embaucadora, mi terreno era el terreno de la fantasia, del ideal.
cuando lo conocí a mi novio, mucho tiempo antes de que comenzaramos algún tipo de relación, me abrí a él con una franqueza tal, que sólo la provoca el receptor que sabe escuchar.
señalé mi cuerpo, explotado por una profesional de la imágen, y le comente, "debajo de todo esto, habita freddy krueger en el interior", le parecio tan simpatico que me agendó como freddy, aunque cabe señalar k no me llamó hasta k nos encontramos en una fiesta en casa de mi mejor amiga, un año y medio después.
sorprendentemente, aunk de sorprendente habia poco ya k me encontraba en mi período de rehabilitación, la segunda vez k nos vimos, pude decir con sinceridad, que freddy no habitaba más en mí.
ahora me encuentro inserta en una relación, descubro la normalidad, aunque hay k darle el premio a la infinita paciencia, que seguramente es inherente a su personalidad.
soy cuidada, soy mimada, pero extraño vestirme como una vedette!.
entonces lo resuelvo sacándome fotos.
si llego a envejecer como parece k hacemos todos, tendré el registro de que alguna vez fui así.

así cómo? así como yo

YKONOS Y GRAPHIAS

Iconos y Grafía, no es otra cosa que el lenguaje per se.
y porqué se inventa el lenguaje?
por esas ganas irresistibles que tiene el ser de comunicarse, pero por sobre todo, de dejar constancia de su ser. "por acá pasé yo, pasé de ésta manera, esta fue mi contribución, y ésta fue mi emoción, esto es lo que soy".
Decidí trabajar sobre lo público en lo privado, con el clásico y multifuncional "diario íntimo",un texto que se dice privado, pero que anhela ser descubierto.
Al escribir un diario íntimo, el sujeto se desdobla, transformándose en el testigo de su experiencia, se asume como público, se divide, y es en ésa división dónde se aúna.
Es el hecho de compartir consigo mismo lo que lo deja entero, y ésa es la primera función de un diario íntimo.
Actualmente un diario íntimo, puede ser una experiencia pública, porque los blogs son el espacio privado para compartir con otros.
DE HECHO ESTE QUE ESTAN LEYENDO, ES MI DIARIO ÍNTIMO.

ama a los demás

si no puedes amarte a tí mismo, ama a los demás, versa hey you de maddona. el amor es libertad. el amor no daña, y genera el bién por añadidura.
hoy seguia con mis reclamos, le daba demasiada importancia a otro ser humano, hasta que en un momento me puse a hablar de amor, y me dí cuenta que yo no estaba amando a ése ser humano, simplemente estaba esperando que se fijara más en mí. y ése descubrimiento me calmó.
tal vez necesite amar más a los demás y reclamarles menos, creo que eso podria hacerme bién, de esa manera la victima no tendria lugar.
hoy voy a amar más a los demás, en especial a cierta persona a la cual empecé a odiar.
aunque tampoco en especial, y no por altruismo, lo voy a hacer porque me hace bién, luego la vida dirá lo que dirá.
hoy soy un poquito más sabia que ayer y eso esta bién.

dios

ayudame a atravesar éste momento, que mi dolor, mi ansiedad , mi inseguridad, mis miedos sean contigo

hoy en mi vida

hoy tuvimos un muy buen grupo, he decidido deconstruir mis años de fantasia, con pura realidad, del día a día.
es decir que voy a crear realidad donde antes habia fantasía y de esa manera me voy a liberar.
me voy a liberar de las impresiones viejas, de los deseos pasados, de las convicciones añejas, de las supercherias ajenas. voy a atenerme a los hechos.
hoy en mi vida está, estan, hay. mi realidad se merece un nuevo inventario, uno más acorde a mi hoy. el futuro es igual al pasado, no es de manera alguna tiempo presente.
el futuro tiene por misión ser un misterio, no puedo ser tan miedosa o tan sobervia de imaginarlo resuelto. hoy deseo cambiar, deseo poder construir sobre el territorio desolado.
hoy me abro al amor, este dulce amor que apareció hoy. ya no lo dudo, no lo examino, no lo cambio por una ilusión, hoy lo elijo, lo agradezco y lo acepto, y además lo deseo para mí.
hoy abrazo mi realidad y a quién tengo al lado.
hoy le soy infiel a la imaginación, y me entrego a la realidad, me entrego y la disfruto, porque es un regalo de dios.
no es verdad que haya una sóla persona en la vida. amores hay muchos, pero no todos están en condiciones de darnos lo que necesitamos. con ése amor me quedo, con el que está, con el que me corresponde.
otra acepción de corresponde luego de tipear, ya no es correspondencia , es corresponde, de pertenecer, el que me corresponde.
hoy me abro a vos

mi adios a papá

el 23 de enero a las 5am, papá se fue a otra dimensión. seria vicioso decir que no siento tristeza, pero es más fuerte el sentimiento de liberación.
a menudo me pasa con cierta gente, en especial del sexo masculino, que si tuviera otra vida me gustaria compartir la vida con esa persona, pero no existe esa posibilidad.
entonces luego del encuentro hay una profunda tristeza, la tristeza de la separación, hasta que algo se sana, se olvida, ya no se detenta, fluye.
con papá pasó igual, salvo por los treintinueve años de espera, en los que mantuve la impresión de que algo podría cambiar. pero no fué lo que sucedio, lo que sucedió fue como en esos romances que son puro deseo, pero en los que nada suceden en la realidad, todo se mantuvo entre nosotros dentro del plano de lo espiritual. es más fácil para mí dado el caso la despedida, porque es más coherente con nuestra relación.
ese espacio vacío ya no me molesta, porque ya no está, y aunque todo a su alrededor cambió, yo guardo la impronta que dejó en mi corazón.
el fué juez, y podria juzgarlo y condenarlo, esa es una actitud que se puede tomar con todo el mundo, pero estariamos juzgando a dios.
yo lo amaba, así como nos llevabamos. a la distancia, desde una comprensión supranormal, y por el hecho de nacer tan parecida a él.
este es un dolor que nunca creí soportar, pense que me iba a comer el resentimiento, y no, me guardo mi dolor, porque mi dolor es mi amor, si está un poco arrugado como dice juarez, pero esta, y por alguna extraña razón me resulta más fácil expresarlo ahora, supongo que porque ahora entre él y yo, sólo está dios, y dios conoce mi tesoro, tanto mi tristeza como mi amor.
y también es testigo e nuestro vínculo, ése que aunque mi hermana no pueda soportarlo, yo tuve igual. el hecho de que no pasáramos tiempo juntos, sólo fué circunstancial, y sí, aún asi estoy triste e inclusive lo extraño.