así como yo

no tenía mucho k decir, sólo deseaba actualizar los textos que estaban viejos.
si no fuera por esas lays k utilice de cena en vez del plato de pasta k estaba preparando, seguiria felíz.
aunk la emoción fluctúa, aveces me gana una profunda tristeza, y no es k haya alteración alguna de mi realidad.es sólo la consciencia de mi realidad y ésa sensación de tiempo.
pero poco a poco, mi vida se construye del día a día.
Un nido cálido de cotidianeidad en el que no me encuentro sóla y que por supuesto se ve alterado por los neones k aparecen desde el afuera esos k conozco a la perfección esos k me vacían.
antes me preparaba para cada salida como en una puesta en escena, y salia a promover la fantasía de mí.
por supuesto para promover la fantasia de mí, me mantenia a una distancia efectiva de todo ser y por supuesto lloraba a escondidas mi condición solitaria.
me divertía vistiendo mi cuerpo y llenándolo de purpurinas y me desteñia el pelo para aclamar atención. para verme barata y accesible, utilizaba todas las trampas k impactan a la población masculina de manera indiscriminada, una mirada me alcanzaba para sentirme feliz.
pero eso duraba esa noche y el vago recuerdo de la noche anterior, era sólo un efecto vidriera, luego volvia a mi autismo y a mi soledad.
lo cierto es k el común de la gente no me satisfacía, y yo no accedía a algo mejor.
todo era un brillo superfluo y emoción, y yo habitaba holywood antes de k el apodo se aggiornara al distrito de palermo.
era la reina del discotek, cada vez mas atemporal y sin ninguna consciencia al respecto.
me escondía de la gente con una fobia exagerada por la irritabilidad, lo cierto es k no me gustan los lugares cerrados llenos de humo, de gente poco interesante, k sólo busca un remedio a su soledad.
no señores, mi soledad era tan grande que no resultaba muy atractiva, en principio para mí.
yo por mas k decorara mi cuerpo con la sabiduria de una esteta, no gustaba de mi.
sabia k podia poner una buena cáscara, pero si rascaban muy poquito, se desmoronaba la ilusión, y nunca fui muy buena embaucadora, mi terreno era el terreno de la fantasia, del ideal.
cuando lo conocí a mi novio, mucho tiempo antes de que comenzaramos algún tipo de relación, me abrí a él con una franqueza tal, que sólo la provoca el receptor que sabe escuchar.
señalé mi cuerpo, explotado por una profesional de la imágen, y le comente, "debajo de todo esto, habita freddy krueger en el interior", le parecio tan simpatico que me agendó como freddy, aunque cabe señalar k no me llamó hasta k nos encontramos en una fiesta en casa de mi mejor amiga, un año y medio después.
sorprendentemente, aunk de sorprendente habia poco ya k me encontraba en mi período de rehabilitación, la segunda vez k nos vimos, pude decir con sinceridad, que freddy no habitaba más en mí.
ahora me encuentro inserta en una relación, descubro la normalidad, aunque hay k darle el premio a la infinita paciencia, que seguramente es inherente a su personalidad.
soy cuidada, soy mimada, pero extraño vestirme como una vedette!.
entonces lo resuelvo sacándome fotos.
si llego a envejecer como parece k hacemos todos, tendré el registro de que alguna vez fui así.

así cómo? así como yo

YKONOS Y GRAPHIAS

Iconos y Grafía, no es otra cosa que el lenguaje per se.
y porqué se inventa el lenguaje?
por esas ganas irresistibles que tiene el ser de comunicarse, pero por sobre todo, de dejar constancia de su ser. "por acá pasé yo, pasé de ésta manera, esta fue mi contribución, y ésta fue mi emoción, esto es lo que soy".
Decidí trabajar sobre lo público en lo privado, con el clásico y multifuncional "diario íntimo",un texto que se dice privado, pero que anhela ser descubierto.
Al escribir un diario íntimo, el sujeto se desdobla, transformándose en el testigo de su experiencia, se asume como público, se divide, y es en ésa división dónde se aúna.
Es el hecho de compartir consigo mismo lo que lo deja entero, y ésa es la primera función de un diario íntimo.
Actualmente un diario íntimo, puede ser una experiencia pública, porque los blogs son el espacio privado para compartir con otros.
DE HECHO ESTE QUE ESTAN LEYENDO, ES MI DIARIO ÍNTIMO.

ama a los demás

si no puedes amarte a tí mismo, ama a los demás, versa hey you de maddona. el amor es libertad. el amor no daña, y genera el bién por añadidura.
hoy seguia con mis reclamos, le daba demasiada importancia a otro ser humano, hasta que en un momento me puse a hablar de amor, y me dí cuenta que yo no estaba amando a ése ser humano, simplemente estaba esperando que se fijara más en mí. y ése descubrimiento me calmó.
tal vez necesite amar más a los demás y reclamarles menos, creo que eso podria hacerme bién, de esa manera la victima no tendria lugar.
hoy voy a amar más a los demás, en especial a cierta persona a la cual empecé a odiar.
aunque tampoco en especial, y no por altruismo, lo voy a hacer porque me hace bién, luego la vida dirá lo que dirá.
hoy soy un poquito más sabia que ayer y eso esta bién.

dios

ayudame a atravesar éste momento, que mi dolor, mi ansiedad , mi inseguridad, mis miedos sean contigo

hoy en mi vida

hoy tuvimos un muy buen grupo, he decidido deconstruir mis años de fantasia, con pura realidad, del día a día.
es decir que voy a crear realidad donde antes habia fantasía y de esa manera me voy a liberar.
me voy a liberar de las impresiones viejas, de los deseos pasados, de las convicciones añejas, de las supercherias ajenas. voy a atenerme a los hechos.
hoy en mi vida está, estan, hay. mi realidad se merece un nuevo inventario, uno más acorde a mi hoy. el futuro es igual al pasado, no es de manera alguna tiempo presente.
el futuro tiene por misión ser un misterio, no puedo ser tan miedosa o tan sobervia de imaginarlo resuelto. hoy deseo cambiar, deseo poder construir sobre el territorio desolado.
hoy me abro al amor, este dulce amor que apareció hoy. ya no lo dudo, no lo examino, no lo cambio por una ilusión, hoy lo elijo, lo agradezco y lo acepto, y además lo deseo para mí.
hoy abrazo mi realidad y a quién tengo al lado.
hoy le soy infiel a la imaginación, y me entrego a la realidad, me entrego y la disfruto, porque es un regalo de dios.
no es verdad que haya una sóla persona en la vida. amores hay muchos, pero no todos están en condiciones de darnos lo que necesitamos. con ése amor me quedo, con el que está, con el que me corresponde.
otra acepción de corresponde luego de tipear, ya no es correspondencia , es corresponde, de pertenecer, el que me corresponde.
hoy me abro a vos

mi adios a papá

el 23 de enero a las 5am, papá se fue a otra dimensión. seria vicioso decir que no siento tristeza, pero es más fuerte el sentimiento de liberación.
a menudo me pasa con cierta gente, en especial del sexo masculino, que si tuviera otra vida me gustaria compartir la vida con esa persona, pero no existe esa posibilidad.
entonces luego del encuentro hay una profunda tristeza, la tristeza de la separación, hasta que algo se sana, se olvida, ya no se detenta, fluye.
con papá pasó igual, salvo por los treintinueve años de espera, en los que mantuve la impresión de que algo podría cambiar. pero no fué lo que sucedio, lo que sucedió fue como en esos romances que son puro deseo, pero en los que nada suceden en la realidad, todo se mantuvo entre nosotros dentro del plano de lo espiritual. es más fácil para mí dado el caso la despedida, porque es más coherente con nuestra relación.
ese espacio vacío ya no me molesta, porque ya no está, y aunque todo a su alrededor cambió, yo guardo la impronta que dejó en mi corazón.
el fué juez, y podria juzgarlo y condenarlo, esa es una actitud que se puede tomar con todo el mundo, pero estariamos juzgando a dios.
yo lo amaba, así como nos llevabamos. a la distancia, desde una comprensión supranormal, y por el hecho de nacer tan parecida a él.
este es un dolor que nunca creí soportar, pense que me iba a comer el resentimiento, y no, me guardo mi dolor, porque mi dolor es mi amor, si está un poco arrugado como dice juarez, pero esta, y por alguna extraña razón me resulta más fácil expresarlo ahora, supongo que porque ahora entre él y yo, sólo está dios, y dios conoce mi tesoro, tanto mi tristeza como mi amor.
y también es testigo e nuestro vínculo, ése que aunque mi hermana no pueda soportarlo, yo tuve igual. el hecho de que no pasáramos tiempo juntos, sólo fué circunstancial, y sí, aún asi estoy triste e inclusive lo extraño.

sobre la terquedad de una ex adicta

voy a prepara mi capuccino de la mañana, no logro recordar si queda en el envase, tengo un escaso registro de que un poco hay, aún asi no encuentro el paquete, miro la basura, encuentro u paquete alli, pero me digo,no, ese es otro, y sigo buscando, hasta que caigo en la cuenta de que no recuerdo haber terminado el paquete, pero hay que admitir, que no encuentro el envase del capuccino y que a flor de piel como quien diria, en el basurero, hay un paquete como el que estoy buscando.
debo rendirme ante las evidencias.
tendre que tomarme un té

dios que se haga tu voluntad y no la mia

hoy explícitamente pido y decreto, que se cumpla tu voluntad y no la mia.
que tu gracia me ilumine, o que yo cada vez me encuentre más abierta para recibirla.
que nuestra amistad sea la mas intensa de todas las conexiones que yo tenga en ésta vida.
por tu gracia, que así sea´.
tu hija gaba

definitivamente no al cremita subido

definitivamente no al cremita subido, nada de ocres color piel, finalmente entré al baño encontre una toalla verde pistachio y tomé una descición

pre-ocuparse es una emoción boicotera

preocuparse significa vivir el sufrimiento por adelantado de un posible suceso, es estar a destiempo dándole lugar al temor, y el temor es estar aferrado a algo, o a alguien, en la verdadera luz, sólo existe el soltar, hasta soltar el temor.
hay que confiar en que todo cambio es para bién.
en eso me gustan las matemáticas que son puras combinaciones , semejanzas y discordancias, a determinadas preguntas hay un si, o no.
bueno lo que es és, lo que no es no és, eso no se cambia, la verdadera sabiduria está en cómo se transita.
aveces de manera infantil, albergamos el supuesto de que si me preocupo mucho, eso se va a resolver, y en el fondo nada más opuesto podria suceder, ya que solo emito miedo al universo y me acerco a la situación de máximo temor.
luego de todo lo que me ha tocado vivir, o por decreto, digamos, ya basta del temor, basta de la falta de fé, no ha lugar al pesimismo.
no ha lugar a la gente que te deja una sensación amarga en el alma.
no ha lugar al juicio premeditado.
basta de estupidez, basta de automaltrato, basta de infelicidad, basta de dudas.
la certeza no existe, luego dudar, es irrelevante, porque el estado natural es la duda.
las visiones ajenas, son ajenas.
claro es difícil para mi, he perdido el dominio de mi vida, pero no se si lo he perdido, porque en realidad, nunca lo tuve, y tampoco se si algo así verdaderamente existe, la realidad no es tan ilimitada, solo existen variables, opciones, puede que vea menos de las que hay, pero en manera alguna son infinitas. desde esa mirada, la locución de una vida, sólo se da a largo plazo, en la suma de deciciones que cada ser va decidiendo dar.
el camino nunca es recto.
estoy enojada, enojada conmigo, aunque mi mente es clara me cuesta manejar mi emoción, y mis emociones me manejan, impulsan mis actos, mis palabras, y desestabilizan mi paz.
bueno no es un problema nuevo, ni diferente del de muchos otros seres humanos, sólo que hoy me enoja.
me enoja mi falta de filtros hacia el exterior, la relevancia de las opiniones ajenas, la incertidumbre de cada combinación.
con respecto a la incertidumbre, es tema repetido en este txto, eso no deberia ser material de enojo, esa es una constante.
el otro día le digo a un amigo, "quiero hacer algo con mi vida", se rie y me contesta, "qué ambiciosa", claro en cierto punto tiene razón, uno hace lo que puede, y digamos que fue sutil, deberia haber dicho, "qué sobervia", pero a pesar de su mirada piadosa, somos una combinación de tango, prefiero la gente más optimista, la mirada artística está bién, pero cae en el regodeo.
es un hecho que yo tengo poder sobre mi, que no lo utilice es otra cosa.
pero estoy en el proceso, voy a dejar de preocuparme, voy a volver a confiar, voy a volver a ser feliz, por lo menos hasta que se me demuestre lo contrario, en ese caso he de llorar.
este verano fui con mis sobrinos a la costa, el mayor tiene dos años, la menor tres meses.
antes de esta experiencia cuando yo escuchaba a alguien llorar, inclusive a mí misma, se me caia el mundo encima, una tristeza por demás exagerada se hacia carne en mi.
carne, el crema de la pared es carne, es piel!
bueno volviendo a lo anterior, luego de escuchar estos niñitos en arranques de furia, histeria y llanto, sólo porque le quitaran un objeto, contradijeran sus acciones o tuvieran un dolor físico como le sucedia la menor, luego de escuchar sus esos alaridos desgarradores, tan parecidos a los de tanta otra gente, pero sabiendo que no existe en sus pasados el rastro de lo que llamamos un tremendo trauma, una brecha insoslayable, un dolor rayano, y el escucharlos gemir así, igual que si los tuvieran, hizo que mi pensamiento se diera de bruces contra el piso, porque ahí me vi, porque yo también soy así, la emoción me puede, además refuerzo argumentos en mi cabeza sosteniendo la verdad esa emoción se convierte en mi mas plena verdad y que cuando se corroboran con la realidad resultan ser tremendos delirios, kilometros de pericula de puro terror.
entonces pierdo la noción de realidad.
como puede ser, si soy tan intuitiva, me digo.
como cuando cotejando con un amigo nuevo, le cuento mi gran idea, esa que guardo desde niña, " porqué no hay una burbuja que templara el tiempo", (harta de los calores intensos y de los fríos violentos), a lo cual me responde "si eso sucediese, se extinguirian un montón de especies, y además no creo que a los osos polares les gustase"
entonces mi imaginario se convierte en trizas, la fantasia hippie ya no tiene cabida, el mundo es violento, el mundo es cambiante, no se cómo es, pero ciertamente tiene poco que ver con lo que yo imagino.
y sí, como me insiste otro amigo, me lo creo todo.

hoy la mañana empezó ajetreada

sendos llamados de mamá, para resolver distintos temas, el más controvertido era la pared del fondo.
moztaza, propuso para los sesenta metros cuadrados de pulmón de manzana que corresponden a mi departamento.
eran las ocho treinta acababa de sonar el despertador y no puedo ver el mostaza.
no sé, tengo que mirar los colores, mirar la pared.
me levanto, julio esta al llegar, hoy le pone la segunda mano al deck, julio tiene muy buena onda, pero me resulta difícil trabajar con alguien moviéndose por la casa, aún así reconozco que es la única manera de mejorar la casa.
miro la pared, celeste cielo me digo.
deseo despertar mirando el cielo.
la llamo y se lo digo.
no le gusta, el celeste es lanús, dice que por san isidro todo es de la gama del mostaza que combina con el verde de las plantas, pero mi casa es azul! respondo.
cada casa y cada persona tienen sus colores.
mi casa es azul, es una casa donde se trabaja mucho la fé.
se preguntarán qué pasó con el blanco?
el blanco a las ocho y treintiun minutos ya estaba declarado aburridisimo, entre lagañas no lo cuestioné.
bueno aver ........qué color. si vamos al caso la que se va a levantar todos los dias mirando la pared voy a ser yo.
aún asi he descubierto algo.
intento tres veces con mamá, se estaba bañando.
paso del celeste a un cremita subido, y cansada de mis llamados me responde, te lo va a pintar del color que vos quieras.
eso es una novedad en nuestra comunicación, aprendo que si la molesto la misma cantidad de veces o mas de lo que lo hace ella, se da por vencida, por lo menos luego de tantos años.
no se puede despertar una y dos personas un lunes a la mañana y depositar tanta energia en un color.
llega julio, le cuento del celeste, asiente, luego habla del cremita, es divertido como escucha lo del celeste, pero no lo toma en cuenta, el ya tiene el color en su cabeza, se lo consulto, concuerda conmigo en que el mostaza de mamá es muy fuerte, aún asi concordamos en un mostaza pálido.
entonces me quedo tranquila.
luego hablamos del pasto, el pasto está creciendo, ya que retiramos el bananero y todo lo que hacia mucha sombra. el pasto crece naturalmente, solo necesita agua y tierra, a lo sumo semillas.
mamá esta pensando en comprar panes. ya lo hicimos una vez, el efecto fue desastroso, una alfombra desprolija en verde natural con todos tipos de pasto, no a primera vista, pero lo supe cuando ese pasto murio y empezó a crecer cualquier cosa en el jardín, y por cualquier cosa me refiero a ése pasto que se eleva metros y se enrieda con lo que venga. ademas esta creciendo un pasto lindo.
entonces complotamos, le pido a julio que lo del pasto natural, lo mencione él, que necesitamos tierra, no panes, tierra, mucha tierra y mucha agua.
bueno me quedo tranquila, julio es un buén aliado. la casa esta siendo puesta bonita, y eso merece el sacrificio de que una se sienta invadida.
tan invadida que olvido sacar la ropa del lavarropas y pierdo el hilo de lo que debo hacer.
y qué debo hacer???????????????????
arte, arte, arte, como dice la minujín, aunque ella no se dispersa tanto, nunca dio puntada sin hilo.
bueno yo tampoco, salvo que cada vez me doy más cuenta que para lograr mis objetivos debo despuntar con algo.
hoy mamá entre sus variados llamados telefónicos me leyó la nota que le hicieron a febe, resulta que le hizo un retrato a cristina kirchner, ése es su filón, le dije.
conozco los retratos de febe, que para quien no lo sepa fuimos mejores amigas hasta que entré en tratamiento, son divinos, empezó retratando a la garbo y a otras divas secuaces, ahora se metió en la política!!!!!!!!!
nunca se me hubiera ocurrido, esta feliz retratando a todos los personajes politicos, que lilita carrio y etcétera,- grossa febe, ya le iba bién las cosas antes de esto, pero dio un golpe importante.
si yo fuera cristina ya tendria mi retrato en mi casa, porque febe te fotoshopea con su compresor, ése que nunca deja dormir a los vecinos, porque pinta de noche.
bueno en las vacaciones decidí que mi punto más unico son mis caras perladas, es lo mas inimitable que tengo, me propuse hacer muchos cuerpos con caras perlados y distinguirme en eso, el resto es un accesorio.
de hecho cada vez que escucho cantar a una chica con talento, sufro.
sufro porque mi voz es limitada, sirve para expresarme, pero no para hacer carrera, y todos mis otros dones no estan bién desarrollados, sólo las perlas plásticas lo están, y en este momento la independencia me urge.
es verdad que sólo lo noto cuando me invade la claustrofobia.
este año escribiré en mi corcho, la independencia económica es el 2008, cada perla que pongo es dinero que hago, yo amo el dinero y el dinero me ama a mí.
además es lindo ganar dinero, y más lindo aún cuando viene de una actividad propia, uno tiene una sensación de éxito y reconocimiento, a la cual no estoy acostumbrada, pero a la cuál deberia hacerme adicta, sí ADICTA, workaholic, for a change.
producir, producir, producir.
pensar en dinero, en mucho dinero, de nada sirve una pequeña venta para demostrar que esto puede ser una buena inversión, puede funcionar, no, hay que dar el paso siguiente.
de qué trabajás? hago muñecas de plástico para vincent!
(éste es un chiste privado) vincent es mi personalidad varón.
todos somos mujeres y varones a la vez, yo decidi ponerle nombre a mi parte varón, tan sólo lo hice y mis amigas ya me pretendían, lo que es la demanda, por diós!
y con respecto a las muñecas de vincent, bueno cualquiera que vea la voluptuosidad de mi obra lo entendera, ya vienen infladas y es que el sexo siempre fué un buén negocio.
salvo en las telenovelas y los productos para niños, de todas maneras, lo hago por vocación, en mis muñecas está el desparpajo que mi persona no posee.
tan sólo hace dos dias en una conversación con mi hermana, ella me decia, "uno se viste para trasmitir, pero nosotras debemos vestirnos para ocultar", porque somos tan diferentes que nos volvemos explícitamente el blanco de cualquier exposición.
uno querria otra cosa, me dice, y recuerdo mis idas al disco en plena mañana con mi minifalda de lentejuelas turquesa. de eso hace unos cuántos años ya, siiiiii, y suspiro.
habia una época donde nos exponíamos, ella cada dia está mejor, y yo la sigo.
vestirse para ocultar, eso me encantó.
mi hermana es muy interesante, si no fuéramos hermanas probablemente seríamos amigas, y nos hubieramos peleado o distanciado como con febe, porque cada diva necesita un reino propio, las damas de compañia y las princesas guías, sólo duran un tiempo, luego cada cual a su conquista, sin que por eso una desprecie el territorio de las otras, en mi plano de amigas estan las interesantes, y las que no existen, asi toda reina es una amiga, luego acaba ahí.
con los hombres aveces pasa igual, yo he sido una auténtica ama de casa frustrada, como si diós me dijera a cada rato, no te dí la vida para que te pusieras a planchar camisas!
si hubiera sido otra, me hubiera casado con un matón, un poderoso ilustre, y como me dijo un ex, nunca hubiera salido de la cocina. y encima odio cocinar!, es verdad que mejor me hubiera ido de gato, millones de zapatos y ropita distinta para lucir, pero lo cierto es que tampoco tengo estómago, soy una romántica empedernida.
bueno dia a dia debo acostumbrarme a ser yo sóla, un ser, no dos, no una mezcla arbitraria con otra persona. aprender las distancias, dar de baja la simbiosis, aprender a existir.
además cuando me vuelvo un acólito, soy una lágrima.
lágrima, término que se intercambia por sonrisa, hoy decido ser feliz, y lo decido cada mañana.
una vez cuando tenia algo así como veinte años conocí en un boliche a un chico muy sabio, me decia, yo no tengo nada, pero nadie va a quitarme mi alegria, yo estaba muy preocupada en mi autocompasión, pero en medio de mis eternas borracheras, esas palabras se inscribieron en mí, veinte años despues, totalmente limpia, he podido comprenderlo, sólo la alegria es el botín.