ama a los demás

si no puedes amarte a tí mismo, ama a los demás, versa hey you de maddona. el amor es libertad. el amor no daña, y genera el bién por añadidura.
hoy seguia con mis reclamos, le daba demasiada importancia a otro ser humano, hasta que en un momento me puse a hablar de amor, y me dí cuenta que yo no estaba amando a ése ser humano, simplemente estaba esperando que se fijara más en mí. y ése descubrimiento me calmó.
tal vez necesite amar más a los demás y reclamarles menos, creo que eso podria hacerme bién, de esa manera la victima no tendria lugar.
hoy voy a amar más a los demás, en especial a cierta persona a la cual empecé a odiar.
aunque tampoco en especial, y no por altruismo, lo voy a hacer porque me hace bién, luego la vida dirá lo que dirá.
hoy soy un poquito más sabia que ayer y eso esta bién.

dios

ayudame a atravesar éste momento, que mi dolor, mi ansiedad , mi inseguridad, mis miedos sean contigo

hoy en mi vida

hoy tuvimos un muy buen grupo, he decidido deconstruir mis años de fantasia, con pura realidad, del día a día.
es decir que voy a crear realidad donde antes habia fantasía y de esa manera me voy a liberar.
me voy a liberar de las impresiones viejas, de los deseos pasados, de las convicciones añejas, de las supercherias ajenas. voy a atenerme a los hechos.
hoy en mi vida está, estan, hay. mi realidad se merece un nuevo inventario, uno más acorde a mi hoy. el futuro es igual al pasado, no es de manera alguna tiempo presente.
el futuro tiene por misión ser un misterio, no puedo ser tan miedosa o tan sobervia de imaginarlo resuelto. hoy deseo cambiar, deseo poder construir sobre el territorio desolado.
hoy me abro al amor, este dulce amor que apareció hoy. ya no lo dudo, no lo examino, no lo cambio por una ilusión, hoy lo elijo, lo agradezco y lo acepto, y además lo deseo para mí.
hoy abrazo mi realidad y a quién tengo al lado.
hoy le soy infiel a la imaginación, y me entrego a la realidad, me entrego y la disfruto, porque es un regalo de dios.
no es verdad que haya una sóla persona en la vida. amores hay muchos, pero no todos están en condiciones de darnos lo que necesitamos. con ése amor me quedo, con el que está, con el que me corresponde.
otra acepción de corresponde luego de tipear, ya no es correspondencia , es corresponde, de pertenecer, el que me corresponde.
hoy me abro a vos

mi adios a papá

el 23 de enero a las 5am, papá se fue a otra dimensión. seria vicioso decir que no siento tristeza, pero es más fuerte el sentimiento de liberación.
a menudo me pasa con cierta gente, en especial del sexo masculino, que si tuviera otra vida me gustaria compartir la vida con esa persona, pero no existe esa posibilidad.
entonces luego del encuentro hay una profunda tristeza, la tristeza de la separación, hasta que algo se sana, se olvida, ya no se detenta, fluye.
con papá pasó igual, salvo por los treintinueve años de espera, en los que mantuve la impresión de que algo podría cambiar. pero no fué lo que sucedio, lo que sucedió fue como en esos romances que son puro deseo, pero en los que nada suceden en la realidad, todo se mantuvo entre nosotros dentro del plano de lo espiritual. es más fácil para mí dado el caso la despedida, porque es más coherente con nuestra relación.
ese espacio vacío ya no me molesta, porque ya no está, y aunque todo a su alrededor cambió, yo guardo la impronta que dejó en mi corazón.
el fué juez, y podria juzgarlo y condenarlo, esa es una actitud que se puede tomar con todo el mundo, pero estariamos juzgando a dios.
yo lo amaba, así como nos llevabamos. a la distancia, desde una comprensión supranormal, y por el hecho de nacer tan parecida a él.
este es un dolor que nunca creí soportar, pense que me iba a comer el resentimiento, y no, me guardo mi dolor, porque mi dolor es mi amor, si está un poco arrugado como dice juarez, pero esta, y por alguna extraña razón me resulta más fácil expresarlo ahora, supongo que porque ahora entre él y yo, sólo está dios, y dios conoce mi tesoro, tanto mi tristeza como mi amor.
y también es testigo e nuestro vínculo, ése que aunque mi hermana no pueda soportarlo, yo tuve igual. el hecho de que no pasáramos tiempo juntos, sólo fué circunstancial, y sí, aún asi estoy triste e inclusive lo extraño.

sobre la terquedad de una ex adicta

voy a prepara mi capuccino de la mañana, no logro recordar si queda en el envase, tengo un escaso registro de que un poco hay, aún asi no encuentro el paquete, miro la basura, encuentro u paquete alli, pero me digo,no, ese es otro, y sigo buscando, hasta que caigo en la cuenta de que no recuerdo haber terminado el paquete, pero hay que admitir, que no encuentro el envase del capuccino y que a flor de piel como quien diria, en el basurero, hay un paquete como el que estoy buscando.
debo rendirme ante las evidencias.
tendre que tomarme un té

dios que se haga tu voluntad y no la mia

hoy explícitamente pido y decreto, que se cumpla tu voluntad y no la mia.
que tu gracia me ilumine, o que yo cada vez me encuentre más abierta para recibirla.
que nuestra amistad sea la mas intensa de todas las conexiones que yo tenga en ésta vida.
por tu gracia, que así sea´.
tu hija gaba

definitivamente no al cremita subido

definitivamente no al cremita subido, nada de ocres color piel, finalmente entré al baño encontre una toalla verde pistachio y tomé una descición