sólo sé que no se nada

una puede decir, utilizo mi diario íntimo como obra porque tengo intencion de dejar al descubierto todas las costuras y las hilachas de mi vida como material de estudio.

acerca de una vida humana, acerca de mostrar la verdad, acerca de hablar de lo que mas se vivencia, y no digo ya conoce, porque sólo se que no se nada.

y en el interin, con la intencion más altruista hacia la vida y el estudio de las emociones humanas, me llevo puesta la intimidad de todos los que tocan mi vida, los cuales además ni tienen la capacidad de defenderse, asi que siguiendo con el hilo de ayer, no, no puedo crear un diario literal de mi vida y publicarlo online, eso viola mi código ético.

digamos entonces que lo voy a maquillar, y que no es un maquillaje por verguenza de lo que hay ni por falsear la realidad, es el maquillaje del respeto, del humo que oculta a consciencia, no del que esta perdido en la niebla, sino el humo de mago, que necesita el humo para lograr su magia

e.t.phone home

estoy por actualizar mi diario privado y publico. lo he venido escribiendo en otra parte, pero ahora voy a convertirlo en arte contemporaneo, en una performance escrita, puede que lo edite y no sea realmente purista, pero algo, que se asemeje a un diario privado público, va a ser publicado, y quizas modificado o no, lo cierto es que va a ser sincero e interactivo, y por supuesto cabe la posibilidad de que no quiera ser leido, que a los otros les importe nada mi intimidad, o que me cueste volcar confrontaciones actuales, pero entonces ya no seria un diario privado, y no seria un desnudo, sino un compilado diario de aforismos, tengo que volcarlo todo. estrategia: que nadie se entere de la existencia de la direccion de web, asi nadie puede leerlo, aunque la obra se produzca, pero......y qué cambiaria?

qué cambiaria?

cambiaria que dejaria de tener importancia el que sea público, porque volveria a ser privado, si nadie lo ve, por la razón que sea se vuelve privado, y deja de ser de estos tiempos, la definicion de moderno, de seguir los tiempos del hoy, de hablar en lenguaje contemporaneo, asi que debe ser un escracho permanente y diario. y estoy yo en condiciones de hacer eso?

estoy? de publicar mis cosas, mis sentimientos, mis pensamientos mas privados, puedo yo hacer eso? por un lado creo que no, y por el otro creo que me encanta, que me llena de luz, al menos eso sucedia en la época del fanzine. mmmm, el fanzine vino para traer soluciones, puedo cambiar los nombres y disimular las tramas, un poco lo que hacia laura ramos en bs as me mata. pero mas privado y con menos fiestas.

supongo que entonces más que un diario privado se volveria material para un guion. mmmmmm, hacer uno privado en casa y en paralelo guionizarlo para el publico que esperemos no exista, asi resulta mas facil de escribir. mmmm, no se, ya veremos, por lo pronto a mi me gusta hacer esto.

el mosaico mayor/ the big picture

Es muy dificil para un pequeñisima parte del todo saber en que anda todo lo demás. supongamos que esa pequeñisima parte del todo es de personalidad controladora y perfeccionista? acaso no daria por resultado una inseguridad total?

y si fuera mandona y creyera que se las sabe todas, no seria normal el que afectara a partes mas inseguras y las tiñera de otro color? sin embargo eso podria y seguramente no estaria en consonancia con el todo, puesto que solo el todo es capaz de verlo todo.

por eso es muy dificil confiar.

la confianza es un salto al vacio, como decia nuestro querido amigo Kierkergard, un amigo literato, porque parece que era tan maligno que por más respetado que era le pidieron que se fuera de la ciudad. ese amaba a los sinceros, pero él mismo era entre otras cosas un gran estafador que se aprovechaba de las necesidades humanas, enamorando jovencitas que obviamente encontraban más plenitud en una relación de fantasia, que en una limitada por las inclemencias de la realidad, si, como las del clima.

a la manera de los antiguos

a menudo me pregunto porqué hago arte, y no he podido encontrar respuesta alguna, lo único que sé es que mi alma se muere si no puedo, o dejo de hacerlo.
considero el acto artístico como un acto de magia, en donde traspaso parte de mi impulso vital a la materia, y por ello también lo uso para sanarme a la manera de los antiguos.

la alegria de volver

Uno nunca se va, simplemente se encuentra, se conecta.
Hoy deseaba crear esto, un espacio on line donde compartir mis pensamientos, pero luego recordé que ya lo habia hecho. Mentiria si dijera que es la primera vez que me pasa, y se que no me sucede solo a mi, se que a todos nos pasa.
A menudo me sucede con las compras, hay un listado que permanece y se concreta.
Aveces me da culpa y me digo, "te parece????", luego recuerdo que hace tiempo lo habia pensado y lo permito, porque si hay algo que aprendí en estos años es que cuando cortas un escalón, cortás el crecimiento.
El crecimiento es como un rasti, sucede de a pasos, como cuando alguien esta armando el cubo de los seis lados y primero hace un montón de cosas que parecen no tener ningún sentido, embrolla todo, mezcla, no parece prolijo, y cuando se vislumbra el acercamiento al órden, de nuevo se aleja, hasta el último movimiento, donde todo se arma, y ahhhh!, era así!, "sabia lo que hacia".
A menudo la vida es así, me rompo la cabeza tratando de entender cosas que no puedo, que no me hacen el menor sentido y sufro por eso, pero eso es FALTA DE FÉ.
no hay que sufrir, hay que confiar en que el cubo se está armando

así como yo

no tenía mucho k decir, sólo deseaba actualizar los textos que estaban viejos.
si no fuera por esas lays k utilice de cena en vez del plato de pasta k estaba preparando, seguiria felíz.
aunk la emoción fluctúa, aveces me gana una profunda tristeza, y no es k haya alteración alguna de mi realidad.es sólo la consciencia de mi realidad y ésa sensación de tiempo.
pero poco a poco, mi vida se construye del día a día.
Un nido cálido de cotidianeidad en el que no me encuentro sóla y que por supuesto se ve alterado por los neones k aparecen desde el afuera esos k conozco a la perfección esos k me vacían.
antes me preparaba para cada salida como en una puesta en escena, y salia a promover la fantasía de mí.
por supuesto para promover la fantasia de mí, me mantenia a una distancia efectiva de todo ser y por supuesto lloraba a escondidas mi condición solitaria.
me divertía vistiendo mi cuerpo y llenándolo de purpurinas y me desteñia el pelo para aclamar atención. para verme barata y accesible, utilizaba todas las trampas k impactan a la población masculina de manera indiscriminada, una mirada me alcanzaba para sentirme feliz.
pero eso duraba esa noche y el vago recuerdo de la noche anterior, era sólo un efecto vidriera, luego volvia a mi autismo y a mi soledad.
lo cierto es k el común de la gente no me satisfacía, y yo no accedía a algo mejor.
todo era un brillo superfluo y emoción, y yo habitaba holywood antes de k el apodo se aggiornara al distrito de palermo.
era la reina del discotek, cada vez mas atemporal y sin ninguna consciencia al respecto.
me escondía de la gente con una fobia exagerada por la irritabilidad, lo cierto es k no me gustan los lugares cerrados llenos de humo, de gente poco interesante, k sólo busca un remedio a su soledad.
no señores, mi soledad era tan grande que no resultaba muy atractiva, en principio para mí.
yo por mas k decorara mi cuerpo con la sabiduria de una esteta, no gustaba de mi.
sabia k podia poner una buena cáscara, pero si rascaban muy poquito, se desmoronaba la ilusión, y nunca fui muy buena embaucadora, mi terreno era el terreno de la fantasia, del ideal.
cuando lo conocí a mi novio, mucho tiempo antes de que comenzaramos algún tipo de relación, me abrí a él con una franqueza tal, que sólo la provoca el receptor que sabe escuchar.
señalé mi cuerpo, explotado por una profesional de la imágen, y le comente, "debajo de todo esto, habita freddy krueger en el interior", le parecio tan simpatico que me agendó como freddy, aunque cabe señalar k no me llamó hasta k nos encontramos en una fiesta en casa de mi mejor amiga, un año y medio después.
sorprendentemente, aunk de sorprendente habia poco ya k me encontraba en mi período de rehabilitación, la segunda vez k nos vimos, pude decir con sinceridad, que freddy no habitaba más en mí.
ahora me encuentro inserta en una relación, descubro la normalidad, aunque hay k darle el premio a la infinita paciencia, que seguramente es inherente a su personalidad.
soy cuidada, soy mimada, pero extraño vestirme como una vedette!.
entonces lo resuelvo sacándome fotos.
si llego a envejecer como parece k hacemos todos, tendré el registro de que alguna vez fui así.

así cómo? así como yo

YKONOS Y GRAPHIAS

Iconos y Grafía, no es otra cosa que el lenguaje per se.
y porqué se inventa el lenguaje?
por esas ganas irresistibles que tiene el ser de comunicarse, pero por sobre todo, de dejar constancia de su ser. "por acá pasé yo, pasé de ésta manera, esta fue mi contribución, y ésta fue mi emoción, esto es lo que soy".
Decidí trabajar sobre lo público en lo privado, con el clásico y multifuncional "diario íntimo",un texto que se dice privado, pero que anhela ser descubierto.
Al escribir un diario íntimo, el sujeto se desdobla, transformándose en el testigo de su experiencia, se asume como público, se divide, y es en ésa división dónde se aúna.
Es el hecho de compartir consigo mismo lo que lo deja entero, y ésa es la primera función de un diario íntimo.
Actualmente un diario íntimo, puede ser una experiencia pública, porque los blogs son el espacio privado para compartir con otros.
DE HECHO ESTE QUE ESTAN LEYENDO, ES MI DIARIO ÍNTIMO.