mi adios a papá

el 23 de enero a las 5am, papá se fue a otra dimensión. seria vicioso decir que no siento tristeza, pero es más fuerte el sentimiento de liberación.
a menudo me pasa con cierta gente, en especial del sexo masculino, que si tuviera otra vida me gustaria compartir la vida con esa persona, pero no existe esa posibilidad.
entonces luego del encuentro hay una profunda tristeza, la tristeza de la separación, hasta que algo se sana, se olvida, ya no se detenta, fluye.
con papá pasó igual, salvo por los treintinueve años de espera, en los que mantuve la impresión de que algo podría cambiar. pero no fué lo que sucedio, lo que sucedió fue como en esos romances que son puro deseo, pero en los que nada suceden en la realidad, todo se mantuvo entre nosotros dentro del plano de lo espiritual. es más fácil para mí dado el caso la despedida, porque es más coherente con nuestra relación.
ese espacio vacío ya no me molesta, porque ya no está, y aunque todo a su alrededor cambió, yo guardo la impronta que dejó en mi corazón.
el fué juez, y podria juzgarlo y condenarlo, esa es una actitud que se puede tomar con todo el mundo, pero estariamos juzgando a dios.
yo lo amaba, así como nos llevabamos. a la distancia, desde una comprensión supranormal, y por el hecho de nacer tan parecida a él.
este es un dolor que nunca creí soportar, pense que me iba a comer el resentimiento, y no, me guardo mi dolor, porque mi dolor es mi amor, si está un poco arrugado como dice juarez, pero esta, y por alguna extraña razón me resulta más fácil expresarlo ahora, supongo que porque ahora entre él y yo, sólo está dios, y dios conoce mi tesoro, tanto mi tristeza como mi amor.
y también es testigo e nuestro vínculo, ése que aunque mi hermana no pueda soportarlo, yo tuve igual. el hecho de que no pasáramos tiempo juntos, sólo fué circunstancial, y sí, aún asi estoy triste e inclusive lo extraño.

sobre la terquedad de una ex adicta

voy a prepara mi capuccino de la mañana, no logro recordar si queda en el envase, tengo un escaso registro de que un poco hay, aún asi no encuentro el paquete, miro la basura, encuentro u paquete alli, pero me digo,no, ese es otro, y sigo buscando, hasta que caigo en la cuenta de que no recuerdo haber terminado el paquete, pero hay que admitir, que no encuentro el envase del capuccino y que a flor de piel como quien diria, en el basurero, hay un paquete como el que estoy buscando.
debo rendirme ante las evidencias.
tendre que tomarme un té

dios que se haga tu voluntad y no la mia

hoy explícitamente pido y decreto, que se cumpla tu voluntad y no la mia.
que tu gracia me ilumine, o que yo cada vez me encuentre más abierta para recibirla.
que nuestra amistad sea la mas intensa de todas las conexiones que yo tenga en ésta vida.
por tu gracia, que así sea´.
tu hija gaba

definitivamente no al cremita subido

definitivamente no al cremita subido, nada de ocres color piel, finalmente entré al baño encontre una toalla verde pistachio y tomé una descición

pre-ocuparse es una emoción boicotera

preocuparse significa vivir el sufrimiento por adelantado de un posible suceso, es estar a destiempo dándole lugar al temor, y el temor es estar aferrado a algo, o a alguien, en la verdadera luz, sólo existe el soltar, hasta soltar el temor.
hay que confiar en que todo cambio es para bién.
en eso me gustan las matemáticas que son puras combinaciones , semejanzas y discordancias, a determinadas preguntas hay un si, o no.
bueno lo que es és, lo que no es no és, eso no se cambia, la verdadera sabiduria está en cómo se transita.
aveces de manera infantil, albergamos el supuesto de que si me preocupo mucho, eso se va a resolver, y en el fondo nada más opuesto podria suceder, ya que solo emito miedo al universo y me acerco a la situación de máximo temor.
luego de todo lo que me ha tocado vivir, o por decreto, digamos, ya basta del temor, basta de la falta de fé, no ha lugar al pesimismo.
no ha lugar a la gente que te deja una sensación amarga en el alma.
no ha lugar al juicio premeditado.
basta de estupidez, basta de automaltrato, basta de infelicidad, basta de dudas.
la certeza no existe, luego dudar, es irrelevante, porque el estado natural es la duda.
las visiones ajenas, son ajenas.
claro es difícil para mi, he perdido el dominio de mi vida, pero no se si lo he perdido, porque en realidad, nunca lo tuve, y tampoco se si algo así verdaderamente existe, la realidad no es tan ilimitada, solo existen variables, opciones, puede que vea menos de las que hay, pero en manera alguna son infinitas. desde esa mirada, la locución de una vida, sólo se da a largo plazo, en la suma de deciciones que cada ser va decidiendo dar.
el camino nunca es recto.
estoy enojada, enojada conmigo, aunque mi mente es clara me cuesta manejar mi emoción, y mis emociones me manejan, impulsan mis actos, mis palabras, y desestabilizan mi paz.
bueno no es un problema nuevo, ni diferente del de muchos otros seres humanos, sólo que hoy me enoja.
me enoja mi falta de filtros hacia el exterior, la relevancia de las opiniones ajenas, la incertidumbre de cada combinación.
con respecto a la incertidumbre, es tema repetido en este txto, eso no deberia ser material de enojo, esa es una constante.
el otro día le digo a un amigo, "quiero hacer algo con mi vida", se rie y me contesta, "qué ambiciosa", claro en cierto punto tiene razón, uno hace lo que puede, y digamos que fue sutil, deberia haber dicho, "qué sobervia", pero a pesar de su mirada piadosa, somos una combinación de tango, prefiero la gente más optimista, la mirada artística está bién, pero cae en el regodeo.
es un hecho que yo tengo poder sobre mi, que no lo utilice es otra cosa.
pero estoy en el proceso, voy a dejar de preocuparme, voy a volver a confiar, voy a volver a ser feliz, por lo menos hasta que se me demuestre lo contrario, en ese caso he de llorar.
este verano fui con mis sobrinos a la costa, el mayor tiene dos años, la menor tres meses.
antes de esta experiencia cuando yo escuchaba a alguien llorar, inclusive a mí misma, se me caia el mundo encima, una tristeza por demás exagerada se hacia carne en mi.
carne, el crema de la pared es carne, es piel!
bueno volviendo a lo anterior, luego de escuchar estos niñitos en arranques de furia, histeria y llanto, sólo porque le quitaran un objeto, contradijeran sus acciones o tuvieran un dolor físico como le sucedia la menor, luego de escuchar sus esos alaridos desgarradores, tan parecidos a los de tanta otra gente, pero sabiendo que no existe en sus pasados el rastro de lo que llamamos un tremendo trauma, una brecha insoslayable, un dolor rayano, y el escucharlos gemir así, igual que si los tuvieran, hizo que mi pensamiento se diera de bruces contra el piso, porque ahí me vi, porque yo también soy así, la emoción me puede, además refuerzo argumentos en mi cabeza sosteniendo la verdad esa emoción se convierte en mi mas plena verdad y que cuando se corroboran con la realidad resultan ser tremendos delirios, kilometros de pericula de puro terror.
entonces pierdo la noción de realidad.
como puede ser, si soy tan intuitiva, me digo.
como cuando cotejando con un amigo nuevo, le cuento mi gran idea, esa que guardo desde niña, " porqué no hay una burbuja que templara el tiempo", (harta de los calores intensos y de los fríos violentos), a lo cual me responde "si eso sucediese, se extinguirian un montón de especies, y además no creo que a los osos polares les gustase"
entonces mi imaginario se convierte en trizas, la fantasia hippie ya no tiene cabida, el mundo es violento, el mundo es cambiante, no se cómo es, pero ciertamente tiene poco que ver con lo que yo imagino.
y sí, como me insiste otro amigo, me lo creo todo.

hoy la mañana empezó ajetreada

sendos llamados de mamá, para resolver distintos temas, el más controvertido era la pared del fondo.
moztaza, propuso para los sesenta metros cuadrados de pulmón de manzana que corresponden a mi departamento.
eran las ocho treinta acababa de sonar el despertador y no puedo ver el mostaza.
no sé, tengo que mirar los colores, mirar la pared.
me levanto, julio esta al llegar, hoy le pone la segunda mano al deck, julio tiene muy buena onda, pero me resulta difícil trabajar con alguien moviéndose por la casa, aún así reconozco que es la única manera de mejorar la casa.
miro la pared, celeste cielo me digo.
deseo despertar mirando el cielo.
la llamo y se lo digo.
no le gusta, el celeste es lanús, dice que por san isidro todo es de la gama del mostaza que combina con el verde de las plantas, pero mi casa es azul! respondo.
cada casa y cada persona tienen sus colores.
mi casa es azul, es una casa donde se trabaja mucho la fé.
se preguntarán qué pasó con el blanco?
el blanco a las ocho y treintiun minutos ya estaba declarado aburridisimo, entre lagañas no lo cuestioné.
bueno aver ........qué color. si vamos al caso la que se va a levantar todos los dias mirando la pared voy a ser yo.
aún asi he descubierto algo.
intento tres veces con mamá, se estaba bañando.
paso del celeste a un cremita subido, y cansada de mis llamados me responde, te lo va a pintar del color que vos quieras.
eso es una novedad en nuestra comunicación, aprendo que si la molesto la misma cantidad de veces o mas de lo que lo hace ella, se da por vencida, por lo menos luego de tantos años.
no se puede despertar una y dos personas un lunes a la mañana y depositar tanta energia en un color.
llega julio, le cuento del celeste, asiente, luego habla del cremita, es divertido como escucha lo del celeste, pero no lo toma en cuenta, el ya tiene el color en su cabeza, se lo consulto, concuerda conmigo en que el mostaza de mamá es muy fuerte, aún asi concordamos en un mostaza pálido.
entonces me quedo tranquila.
luego hablamos del pasto, el pasto está creciendo, ya que retiramos el bananero y todo lo que hacia mucha sombra. el pasto crece naturalmente, solo necesita agua y tierra, a lo sumo semillas.
mamá esta pensando en comprar panes. ya lo hicimos una vez, el efecto fue desastroso, una alfombra desprolija en verde natural con todos tipos de pasto, no a primera vista, pero lo supe cuando ese pasto murio y empezó a crecer cualquier cosa en el jardín, y por cualquier cosa me refiero a ése pasto que se eleva metros y se enrieda con lo que venga. ademas esta creciendo un pasto lindo.
entonces complotamos, le pido a julio que lo del pasto natural, lo mencione él, que necesitamos tierra, no panes, tierra, mucha tierra y mucha agua.
bueno me quedo tranquila, julio es un buén aliado. la casa esta siendo puesta bonita, y eso merece el sacrificio de que una se sienta invadida.
tan invadida que olvido sacar la ropa del lavarropas y pierdo el hilo de lo que debo hacer.
y qué debo hacer???????????????????
arte, arte, arte, como dice la minujín, aunque ella no se dispersa tanto, nunca dio puntada sin hilo.
bueno yo tampoco, salvo que cada vez me doy más cuenta que para lograr mis objetivos debo despuntar con algo.
hoy mamá entre sus variados llamados telefónicos me leyó la nota que le hicieron a febe, resulta que le hizo un retrato a cristina kirchner, ése es su filón, le dije.
conozco los retratos de febe, que para quien no lo sepa fuimos mejores amigas hasta que entré en tratamiento, son divinos, empezó retratando a la garbo y a otras divas secuaces, ahora se metió en la política!!!!!!!!!
nunca se me hubiera ocurrido, esta feliz retratando a todos los personajes politicos, que lilita carrio y etcétera,- grossa febe, ya le iba bién las cosas antes de esto, pero dio un golpe importante.
si yo fuera cristina ya tendria mi retrato en mi casa, porque febe te fotoshopea con su compresor, ése que nunca deja dormir a los vecinos, porque pinta de noche.
bueno en las vacaciones decidí que mi punto más unico son mis caras perladas, es lo mas inimitable que tengo, me propuse hacer muchos cuerpos con caras perlados y distinguirme en eso, el resto es un accesorio.
de hecho cada vez que escucho cantar a una chica con talento, sufro.
sufro porque mi voz es limitada, sirve para expresarme, pero no para hacer carrera, y todos mis otros dones no estan bién desarrollados, sólo las perlas plásticas lo están, y en este momento la independencia me urge.
es verdad que sólo lo noto cuando me invade la claustrofobia.
este año escribiré en mi corcho, la independencia económica es el 2008, cada perla que pongo es dinero que hago, yo amo el dinero y el dinero me ama a mí.
además es lindo ganar dinero, y más lindo aún cuando viene de una actividad propia, uno tiene una sensación de éxito y reconocimiento, a la cual no estoy acostumbrada, pero a la cuál deberia hacerme adicta, sí ADICTA, workaholic, for a change.
producir, producir, producir.
pensar en dinero, en mucho dinero, de nada sirve una pequeña venta para demostrar que esto puede ser una buena inversión, puede funcionar, no, hay que dar el paso siguiente.
de qué trabajás? hago muñecas de plástico para vincent!
(éste es un chiste privado) vincent es mi personalidad varón.
todos somos mujeres y varones a la vez, yo decidi ponerle nombre a mi parte varón, tan sólo lo hice y mis amigas ya me pretendían, lo que es la demanda, por diós!
y con respecto a las muñecas de vincent, bueno cualquiera que vea la voluptuosidad de mi obra lo entendera, ya vienen infladas y es que el sexo siempre fué un buén negocio.
salvo en las telenovelas y los productos para niños, de todas maneras, lo hago por vocación, en mis muñecas está el desparpajo que mi persona no posee.
tan sólo hace dos dias en una conversación con mi hermana, ella me decia, "uno se viste para trasmitir, pero nosotras debemos vestirnos para ocultar", porque somos tan diferentes que nos volvemos explícitamente el blanco de cualquier exposición.
uno querria otra cosa, me dice, y recuerdo mis idas al disco en plena mañana con mi minifalda de lentejuelas turquesa. de eso hace unos cuántos años ya, siiiiii, y suspiro.
habia una época donde nos exponíamos, ella cada dia está mejor, y yo la sigo.
vestirse para ocultar, eso me encantó.
mi hermana es muy interesante, si no fuéramos hermanas probablemente seríamos amigas, y nos hubieramos peleado o distanciado como con febe, porque cada diva necesita un reino propio, las damas de compañia y las princesas guías, sólo duran un tiempo, luego cada cual a su conquista, sin que por eso una desprecie el territorio de las otras, en mi plano de amigas estan las interesantes, y las que no existen, asi toda reina es una amiga, luego acaba ahí.
con los hombres aveces pasa igual, yo he sido una auténtica ama de casa frustrada, como si diós me dijera a cada rato, no te dí la vida para que te pusieras a planchar camisas!
si hubiera sido otra, me hubiera casado con un matón, un poderoso ilustre, y como me dijo un ex, nunca hubiera salido de la cocina. y encima odio cocinar!, es verdad que mejor me hubiera ido de gato, millones de zapatos y ropita distinta para lucir, pero lo cierto es que tampoco tengo estómago, soy una romántica empedernida.
bueno dia a dia debo acostumbrarme a ser yo sóla, un ser, no dos, no una mezcla arbitraria con otra persona. aprender las distancias, dar de baja la simbiosis, aprender a existir.
además cuando me vuelvo un acólito, soy una lágrima.
lágrima, término que se intercambia por sonrisa, hoy decido ser feliz, y lo decido cada mañana.
una vez cuando tenia algo así como veinte años conocí en un boliche a un chico muy sabio, me decia, yo no tengo nada, pero nadie va a quitarme mi alegria, yo estaba muy preocupada en mi autocompasión, pero en medio de mis eternas borracheras, esas palabras se inscribieron en mí, veinte años despues, totalmente limpia, he podido comprenderlo, sólo la alegria es el botín.